Gesundheit!

Es war lange überfällig: ein Plädoyer für alle Nieser dieser Welt. Ein Niesen ist viel mehr als nur eine unfreiwillige Rotzexplosion. Ein Niesen ist wie deine persönliche Visitenkarte in Tröpfchenform!

Der Mainstream-Nieser

Ein Durchschnitts-Nieser durch und durch. Mittlere Lautstärke, mittlere Tonlage, mittlerer Feuchtigkeitsausstoß. Alles mittel. Nicht mal bei der Intonation sticht er aus der Masse hervor: außer „Hatschi“ oder „Hatschu“ ist nicht viel drin. Der Mainstream-Nieser braucht sich für sein Niesen zwar nie zu schämen, er wird aber auch nie zum lustigsten Bürokollegen gekürt werden.

So klingt er: „Hatschi!“, „Hatschu!“

Der Maschinengewehr-Nieser

Vollkommen ohne Vorwarnung legt der Maschinengewehr-Nieser mit einer Salve an meist explosiven, kleinen Nieserchen los, die oft über einen Zeitraum von mehreren Sekunden bis Minuten gehen können. Größter Fehler bei einem Maschinengewehr-Nieser: bereits nach dem ersten „Hatschi“ „Gesundheit“ wünschen – lieber erst mal 5 Minuten warten – da kommt noch was! Der Maschinengewehr-Nieser fällt nicht durch die Lautstärke seiner Explosionen auf, sondern durch die stete und ununterbrochene Kette militanter Knallgeräusche.

So klingt er: „Ha....tschitschitschitschi.....aaaahhh.. tschischi!“

Der Brüll-Nieser

Ein Nieser wie ein Rufezeichen: Der Brüll-Nieser ist besser als jeder Wecker, jede Sirene und jeder Prangerstutzen. Aus dem Nichts hebt er mit einem Schrei an, der Wände erzittern, Scheiben erbeben und Kollegen vom Sessel kippen lässt. Wird er beschuldigt, den Herzinfarkt eines Nebensitzers verschuldet zu haben, beteuert er, dass er „einfach nicht leiser könne“. Gerne auch gefolgt von einem Trompeten-Stoß-artigen Rotzauswurf in ein kariertes Taschentuch.

So klingt er: „Hatschaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!“

Der Implosions-Nieser

Der Implosions-Nieser ist quasi das Kleingedruckte unter den Niesern: man muss schon ganz genau aufpassen, damit man ihn auch bemerkt. Fast heimlich entfleucht dem Nieser ein verhuschter Laut, der ein leises Niesen oder aber auch das Rascheln der Büropflanze sein könnte. Der Implosions-Nieser ist nicht nur deshalb zu bemitleiden, weil es ihm ob solch massiver Zurückhaltung wahrscheinlich sämtliche inneren Organe zerfetzt („Dr. Shepherd, bereiten Sie OP 5 vor. Wir bekommen einen akuten Implosions-Nieser mit rupturiertem Perikard herein!“), sondern auch, weil ihm fast nie jemand Gesundheit wünscht – könnte ja auch ein Schmunzeln, Strecken oder Gähnen gewesen sein.

So klingt er: „(...hnntschi)“

Der Gruß-Nieser

Eine extrem seltene Spezies unter den Niesern, gleichzeitig jedoch die schönste. Der Gruß-Nieser schafft es, jedes Niesen freundlich klingen zu lassen. Mit beschwingtem Tonfall setzt er an und trällert einen Nasen-Gruß hinaus, der klingt wie aus einer IKEA-Werbung. Fast möchte man sich wünschen, dass dieser Nieser öfter Schnupfen hat, einfach weil’s so heimelig klingt.

So klingt er: „Hatsch-Hey!“


Wenn dein persönlicher Nieser in dieser Aufzählung nicht dabei war, schreibe ihn mir doch bitte als Kommentar zu diesem Eintrag. Vielleicht können wir dann gemeinsam für die gesammelte Enzyklopädie des Niesens in 24 Bänden berühmt werden!